Apuesto a que has estado en una relación con una persona evasiva o eres la persona desdeñosa-evasiva en una relación pasada.
Desafortunadamente, cuando escribo, veo diferentes comentarios de personas que han tenido la experiencia.
«Corre antes de que se te ocurra darles una oportunidad».
«La mejor manera de salir con alguien evasivo es evitar conocerlo».
Entiendo de dónde vienen esos pensamientos.
Recuerda, escribo para aquellos que están encerrados y trabajando en la transición hacia un estilo de apego seguro.
También escribo para aquellos que buscan comprender los comportamientos y lo que está en la mente de alguien con un estilo de apego específico.
Cualquier gracia que puedas darte a ti mismo o a esta persona viene con la comprensión de la psicología y la mentalidad del evasivo.
Las personas muestran conscientemente un comportamiento negativo, lo cual es algo cierto.
Estas elecciones conscientes provienen de una exhibición subconsciente de comportamientos aprendidos mucho antes de que el evasivo llegue a la edad adulta.
Mientras desaprendemos los comportamientos negativos, debemos conocer el ciclo cuando navegamos por las emociones.
El estilo de apego está en el centro de lo que afecta nuestras relaciones interpersonales y románticas.
¿Qué sucede cuando esas relaciones están en las rocas?
Me desviaré de mi método normal de escritura para que entiendas lo que el evasivo está pensando.
…
El ciclo
Guauado
Apuesto a que sientes que a tu pareja evasiva no le importa menos que la relación esté terminando.
Sientes que están viviendo su mejor vida, y la relación fue lo único que se interpuso en el camino de eso.
Se siente personal y puede parecer que nunca se preocuparon por ti.
Tengo buenas y malas noticias para ti.
La buena noticia es que sí se preocupan por la relación.
La mala noticia es que el sentimiento no les ha golpeado porque están en la primera etapa de la ruptura. La primera etapa es la etapa de alivio.
¿Cómo pueden importarles pero también sentirse aliviados de que la relación haya terminado?
El alivio que sienten no es necesariamente hacia ti y hacia una nueva felicidad ahora que estás fuera de escena.
Los evasivos desdeñosos sienten el peso y la responsabilidad de las partes pesadas de una relación: vulnerabilidad, resolución de conflictos, etc.
El alivio que sienten es la distancia que pueden poner entre ellos y el peso de esos problemas.
Sé que suena descabellado, pero una gran parte de la «facilidad» de una ruptura para el evasivo se trata más de eliminar esos problemas que de eliminar a la persona de su vida.
No estoy diciendo que esto esté bien, pero recuerda, estamos explorando la psicología de la ruptura.
Los evasivos pueden vivir en esta etapa durante bastante tiempo.
¿Por qué?
Los evasivos valoran su independencia, y se convierte en su «zona de confort».
Al evasivo no le gusta pensar en necesitar cosas de los demás, por lo que vuelve a la independencia.
Hacer las cosas solo se siente empoderado porque el evasivo piensa que nadie puede sentirse defraudado por ellos.
Los evasivos sienten la responsabilidad del fracaso en una relación, pero no se registra para ellos de la misma manera que lo hace para ti.
Por ejemplo, ¿alguna vez te has metido en una pelea con tu pareja y en tu mente hay una manera fácil de resolver el problema?
En la mente evasiva, sienten que te han fallado a ti y a la relación, y es una letra escarlata en su nombre.
¿Qué hacen las personas cuando sienten vergüenza? Se esconden.
Esa sensación de fracaso es difícil de eliminar de la mente de un accidente.
Cuando vas a la ruptura, ¿qué crees que hace el evasivo en la etapa independiente?
Puede parecer que están viviendo su mejor vida, sin verse afectados por la ruptura.
Lo que no ves es que esta persona se está escondiendo.
¿Recuerdas todas las actividades o distracciones que tenían antes de que existieras y ahora resurgen después de la relación? Se esconden detrás de esas actividades.
La parte desafortunada es que esto puede durar semanas o meses.
Pero
Las tornas cambian.
Eventualmente, el evasivo se da cuenta de que el valor que ve en su independencia no es una vida estable.
En esencia, un evasivo quiere abrirse y confiar en las cosas que teme.
Esa confianza provenía de la relación que tenían contigo.
Cuando empiezan a echar de menos la relación y superan la etapa de querer su independencia, se dan cuenta de algo.
Su pareja no era el problema.
Mirarán hacia atrás y verán el valor que le aportaste a su vida, y cuando la persona haya seguido adelante y se haya curado, la verás resurgir.
…
No quiero que uses este artículo como una razón para arrojárselo a la cara a tu ex o como una excusa para suplicar que recuperes a tu pareja.
Parte de aprender sobre la teoría del apego y los diferentes estilos de apego es darte una comprensión cuando ves rasgos, características y comportamientos dentro de ti mismo o en una pareja.
No, no cura todas las heridas tener una comprensión, pero sí elimina esa sensación de fracaso que sientes que es personal. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
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