Necesitas ayuda: ¿Eres asexual o tener relaciones sexuales con tíos fue lo peor?

Q:
No sabía que era gay hasta que conocí a la chica de la que me enamoré. Era una relación poliamorosa. Ella había estado en una relación abierta con su novio y decidió cambiar su regla de «sal conmigo, folla con quien sea» cuando le dije que estaba interesada en ella. Así que tenía un novio y una novia y las cosas iban bien. Luego, rompió conmigo cuando se dio cuenta de que había cambiado las reglas de su novio y que no le quedaba suficiente amor para los dos. Salí del armario por ella, por mi familia súper religiosa por ella. Ella era mi mejor amiga y estoy bastante desconsolada.

Dicho esto, ella me conocía muy bien antes de que nos hiciéramos. Entonces, ella sabía todo sobre mi trastorno de estrés postraumático y cómo siempre he sido heteroromántica pero asexual. Hice lo que los chicos querían que hiciera mientras lloraba e hiperventilaba o cantaba el abecedario en mi cabeza hasta que terminaba. La intimidad física era, en el plano sexual, aterradora y en el afecto, los besos y los abrazos, nivelados, aburridos o incómodos. Lo que pasa es que esto cambió con la novia. Quería que me tocara. Todavía no estaba listo para acostarme con ella cuando rompimos, pero lo estaba considerando. La cuestión es que ahora no sé si realmente podría o no disfrutar de cosas sexuales que no disfrutaba en mis relaciones heterosexuales. ¿No me gustaba porque era gay y aún no lo sabía o porque las primeras experiencias de abuso sexual me arruinaron para disfrutar de las relaciones sexuales? Estoy tan protegido y tan nuevo en ser gay.

Quiero ser capaz de recuperarme y divertirme con alguien sin todas las cosas emocionales… pero nunca he hecho mucho más que besar a una chica y no tengo idea de cómo se sentirá estar con una chica, no tengo idea de si me provocará o no de la manera en que lo ha hecho con los hombres. Cualquier consejo sería increíble. Soy la hija de un pastor de veinte años que está medio encerrada. El nivel en el que no sé qué demonios estoy haciendo es casi impresionante. Por favor, ayúdame aquí.

Un:
¡Grillo, hola! Voy a contarte un pequeño secreto que podría ayudarte a aliviar tus preocupaciones lo suficiente como para que respires un poco, solo un aliento del tamaño de un grillo, y en ese espacio vamos a encontrar un poco de paz juntos. ¿Estás listo? El nivel en el que todos nosotros no sabemos qué demonios estamos haciendo es bastante impresionante. No me refiero solo a ti y a mí; Me refiero a todos nosotros, a cada uno de nosotros, a la humanidad en su conjunto. Todos estamos aquí improvisando, Grillo, dando lo mejor de nosotros todos los días. Y eso está bien, está bien. Eso es lo que es ser un ser humano en este amplio y maravilloso planeta.

Lamento que te hayan roto el corazón recientemente. Parece que le diste tanto de ti a tu novia, que arriesgaste tanto y reuniste mucho coraje que ni siquiera sabías que tenías que estar con ella. Y además del desamor romántico, ella era tu mejor amiga. Es un acertijo queer común, esa angustia de doble capa porque las mujeres son maravillosas y la intimidad femenina es singular, y oh, lamento mucho que estés sufriendo tanto en este momento. El tiempo y el espacio te ayudarán a sanar tus heridas. Te lo prometo, Grillo. Sé que no se siente cierto en este momento, pero es cierto.

Tu lucha mientras miras hacia adelante es entender si realmente eres una heterosexualista u homoromántica o biromántica asexual o una lesbiana que simplemente odiaba tener intimidad física con hombres (algo que se complica aún más porque eres una sobreviviente). Te diré ahora mismo que cualquiera de esas identidades son súper válidas, y también lo son algunas otras que podrías explorar al comenzar este nuevo viaje de autodescubrimiento.

De aquí es de donde vengo: crecí básicamente como la hija de un pastor en un pequeño pueblo en las montañas del noreste de Georgia y lo último que quería hacer era tener relaciones sexuales o besar o incluso besar a un tipo. Fui criada como bautista del sur, lo que me dio muchas razones para no dejar que un hombre tocara mis senos. Por ejemplo, le rompería el corazón a Jesús. Y también me iría al infierno. Pensé —en verdad, Grillo, hasta los 24 años realmente creí— que la razón por la que no quería que un hombre me tocara era porque Dios mismo me estaba protegiendo de ser alcanzada por la lujuria y ser víctima del gran plan de Satanás de arrebatar mi alma de mi cuerpo y transportarla a los pozos ardientes de la agonía eterna.

Siempre sentí náuseas tratando de forzar la intimidad física con los chicos, a pesar de que realmente me gustaban los chicos con los que salía. ¡Eran buenos chicos! El último novio que tuve (de nuevo, a mediados de mis 20 años), le dije que Dios me había dicho que ni siquiera quería que me besara antes de casarme. Así me habló Dios de la misma manera que lo hizo con Moisés desde la zarza ardiente, pero en lugar de grandes planes para liberar a su pueblo de la esclavitud, Dios solo quería que yo supiera que no debía poner mis labios en los labios de un niño. Una noche, mi novio lo intentó de todos modos, y vomité sobre él.

Grillo, no era Jesús. Él no había lanzado un hechizo sobre mí para evitar que me entrara el fuego del pecado en mis lomos. Posiblemente tampoco me había hablado para decirme que no besara a un tipo. Yo era gay, Grillo. Cuando descubrí con quién quería rodar por el suelo, todo lo que quería hacer era rodar por el suelo.

Tal vez ese sea tu caso también.

Oye, ¿o sabes qué? Podrías ser homoromántico asexual. Y eso puede significar muchas cosas. Podría significar que la idea del sexo te da asco, punto. Podría significar que te excita ver a las chicas tener sexo en la televisión, pero no quieres tener relaciones sexuales tú mismo. Podría significar que no encuentras a nadie sexualmente atractivo. O que encuentras a ciertas personas sexualmente atractivas, pero no te gusta mucho tener relaciones sexuales con ellas. O puede que tengas el deseo de ser físicamente afectuoso con alguien en quien confías sin que se convierta en sexo. O que con ciertas personas en ciertas circunstancias sí quieres tener relaciones sexuales. Podría significar que realmente necesitas conocer y confiar en alguien antes de considerar la intimidad física con él. Podría significar cien mil millones de cosas, Cricket, y todas están bien. Todos ellos son normales.

¿O sabes qué más? Puede ser que ser tocado por alguien de ciertas maneras en ciertos momentos sea un desencadenante para ti porque eres un sobreviviente. O a veces puede que no te desencadene una cosa en absoluto, y la próxima vez es posible que te desencadene absolutamente. O es posible que nunca se desencadene. Y esas cosas también son normales, y esas cosas también están bien. Has pasado por tanto, mucho, y nunca tienes que dar tu consentimiento a nadie.

Vas a descubrir lo que quieres y lo que necesitas probando cosas nuevas y comunicándote con las mujeres que permites entrar en tu vida. Sé que suena aterrador, pero así es como las mujeres queer han estado resolviendo sus tratos desde el principio de los tiempos. Cada dos personas que se unen para averiguar cómo será el sexo entre ellos se encuentran con una alquimia única. Traemos todas nuestras experiencias a ese momento, las eufóricas y las traumáticas. Traemos todas nuestras inseguridades, todos los programas de televisión que hemos visto, los libros que hemos leído y los anuncios que hemos visto, todos los consejos que nos han dado nuestros amigos y familiares. Traemos nuestra programación cultural y nuestra educación religiosa. A veces traemos nuestras esperanzas más dulces y también nuestros miedos más profundos. Y la otra persona en el escenario, traen esas cosas con ellos.

Cricket, vas a conocer a mujeres que no están interesadas en tener esa conversación. No quieren saber todo lo que llevas a la cama contigo y no quieren que sepas todo lo que llevan a la cama con ellos. Solo quieren irse a la cama, eso es lo principal. Y eso está bien. Puedes intentarlo, si quieres. Puedes entrar con confianza en esas situaciones y probarlo. ¡Es posible que descubras que estás hecho para aventuras casuales! Si decides que no lo eres, no importa dónde estés, con quién estés o qué estés haciendo, puedes detenerte cuando te des cuenta de que no es adecuado para ti.

Pero también está bien si eso no es lo que eres. Nunca he podido tener relaciones sexuales sin tener la conversación, sin hablar de lo que estoy aportando y de lo que mi pareja está aportando. No puedo tener sexo sin una conexión emocional. Y en toda mi vida, ninguna mujer con la que he estado se ha opuesto a eso o ha rechazado mi deseo de tomar las cosas con calma y descubrir lo que necesito y quiero a medida que avanzamos. Y las mujeres que me han hablado de lo que están trayendo al dormitorio, ya sean desencadenantes o abusos pasados o inseguridades o preguntas para las que no tienen las respuestas, nunca las he rechazado ni las he rechazado tampoco.

No todo el mundo es así, ¡pero muchas mujeres queer sí lo son! ¡La mayoría de las mujeres queer, supongo! Casi todas las mujeres queer que conozco, al menos. Solo tienes que ser honesto por adelantado (tal vez no la primera cita por adelantado, pero probablemente la tercera cita por adelantado) y establecer conexiones con mujeres que quieran caminar a través de estas cosas contigo, como caminas a través de sus cosas con ellas.

Sé que parece que todas las demás mujeres queer del planeta están teniendo sexo casual que les cambia la vida cuando les apetece sin complejos ni preocupaciones en el mundo. ¡No es verdad!

Cricket, cuando tenía 27 años, estaba trabajando para una pequeña empresa en un pequeño cubículo en un pequeño pueblo en Nowhere, Georgia. Estaba leyendo los resúmenes de The L Word de Riese a escondidas y pensando que nunca iba a poder salir del armario, no realmente, nunca iba a poder decir: «¡Soy lesbiana!» a toda mi familia y a todos mis amigos y que estuvieran de acuerdo con eso. Estaba en una relación tóxica, insatisfactoria e imposible de definir que estaba arruinando todas mis otras relaciones. No sabía lo que estaba haciendo. No solo en el saco (aunque eso era parte de ello). No sabía por completo lo que estaba haciendo. No con mi carrera. No con mi vida amorosa. No con mi sexualidad. Con nada no.

Diez años más tarde, tengo la oportunidad de trabajar con estas raras y maravillosas mujeres en Autostraddle, un sitio web que Riese fundó a partir del blog donde escribió esos resúmenes de The L Word que solía leer a escondidas. Me despierto todos los días junto a mi novia de seis años en la ciudad de Nueva York, y cuando estamos en el mundo la beso y la abrazo y el camarero de nuestro restaurante favorito pone los ojos en blanco y dice que actuamos como si no nos hubiéramos visto en un mes. Le hablo a todo el mundo, e incluso a las personas de mi familia que lo pasaron mal han venido a abrazarlo y a celebrar mi relación. ¡Estaba demasiado asustado para pasar por la sección LGBT en Barnes and Noble hace diez años! ¡Ahora trabajo en el sitio web de mujeres queer más grande y popular de todo el mundo!

Y todavía no siempre sé lo que estoy haciendo.

Lo más valiente que cualquiera de nosotros puede hacer es tratar de avanzar un poco cada día, de la mejor manera que podamos, con las herramientas que tenemos a nuestra disposición. Y luego avanzar un poco más al día siguiente. Y al día siguiente. Y la siguiente. No tienes que saber todo sobre quién eres y qué quieres en este momento. Solo confía en que descubrirás, hora tras hora, día tras día, relación tras relación, lo que sostiene tu alma en este mundo. Tal vez parte de ese sustento del alma sea el sexo. Tal vez no lo sea. Cualquiera de las dos cosas está bien. Cualquiera de las dos cosas es correcta. Tienes razón, Grillo. Cada experiencia que tengas te ayudará a colorear las líneas de quién eres.

Recuerda la parte de cada dos personas que se unen formando su propia alquimia. Y sé tan amable y gentil contigo mismo como lo eres con las personas que más amas. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Toda la luz,
Heather


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