Q:
Me he identificado como lesbiana/gay/queer desde hace mucho tiempo, y salir del armario fue extremadamente liberador para mí y sentí que realmente entré en mí misma y me volví más segura, más abierta, más honesta, más dispuesta a ser vulnerable, etc. Ser queer encajaba conmigo. Y ahora… He desarrollado sentimientos por un hombre. Como, no solo notar de pasada que es atractivo o agradable, sino una mierda realmente intensa de enamoramiento / sentimientos emocionales. Y me está jodiendo mucho. No solo porque siento que mi identidad está cambiando de una manera importante, sino porque moverme por el mundo como una persona queer y centrada en las mujeres me permitió despojarme o ignorar gran parte de los mensajes culturales de mierda que recibimos con los cuerpos, la misoginia internalizada, la homofobia internalizada, etc. Y ahora siento que mi autoestima realmente está cayendo en picado porque siento que desde que desarrollé sentimientos por un hombre, me veo a mí misma a través de «la mirada masculina» y estoy segura de que soy demasiado gorda, demasiado ruidosa, demasiado fea, no lo suficientemente inteligente, etc., para que alguien, particularmente un hombre, se interese en mí. No voy a decir que tenía un amor propio perfecto todo el tiempo antes de esto, pero ahora tengo estos sentimientos mucho más intensamente y cambian no solo la forma en que me siento conmigo misma, sino también la forma en que me visto, como, me presento y, en general, me muestro en el mundo. ¡Es una mierda!
¿Cómo se puede navegar con éxito un cambio tan dramático en una identidad tan apreciada y mantenida durante mucho tiempo? ¿Es posible tener relaciones con hombres desprovistos de homofobia interiorizada, misoginia, etc.? ¿Vale la pena decirle a esta persona cómo me siento? ¿Podría esperar que alguien navegue conmigo por todo este equipaje? ¿Qué hago para sentirme bien conmigo mismo mientras tanto? Se agradecen todos y cada uno de los pensamientos/consejos. Y por cierto, voy a terapia, hago ejercicio, escribo un diario, trato de practicar un buen cuidado personal, etc. ¡Pero es especialmente desafiante en este momento!
Un:
En primer lugar, ¡felicidades por ser tan consciente de sí mismo! Sé que esto no se siente bien, pero honestamente, estás a pasos agigantados por delante de tantas mujeres que están experimentando esto cuando se relacionan con los hombres de una forma u otra, pero ni siquiera saben cómo nombrarlo. Estás articulando tu experiencia interna y trabajando para cuidarte y navegar por esto de la manera más saludable posible, así que lo estás haciendo muy bien.
Me parece que estamos hablando de al menos tres cosas aquí: lo que significa sobre tu identidad que te guste este chico, cuáles son tus opciones en cuanto a navegar por la repentina presión renovada de la mirada masculina internalizada y cómo quieres navegar por tu dinámica real con esta persona real. Obviamente todos se relacionan, pero hablemos de ellos uno por uno durante un minuto.
¡De lo que estás hablando aquí, tanto en términos de identidad como de mirada, es realmente real! Sé que lo sabes, pero vale la pena repetirlo: sentirte atraído por este tipo ya no te hace queer. No te hace menos queer. Probablemente no seas lesbiana, y en la medida en que ese fue un identificador específico que te pareció importante (no estoy seguro de ello por tu pregunta), es una buena idea tomarte un tiempo y espacio para permitirte sentir cómo te sientes al respecto, ya sea que ese sentimiento sea pérdida, tristeza, confusión o algo completamente diferente. Sin embargo, lo que no debes sentir o al menos dejarte revolcar es la vergüenza o el odio a ti mismo. No eres malo ni decepcionas a nadie por tener una identidad diferente a la que pensabas, o por sentirte atraído por alguien que pensabas que no podías ser. Es una experiencia y una sensación real; Al mismo tiempo, no significa nada sobre tu carácter o personalidad. No vas a perder tu comunidad, tu historia o tu sentido de ti mismo por esto; Es posible que estés en un lugar de transición por un tiempo y sientas que no tienes todas las respuestas, pero no vas a perder todo lo que has construido en esta parte de tu vida que te importa. Su conexión con esta identidad y comunidad siempre ha sido real, y seguirá siéndolo. Hay muchas, muchas otras mujeres que han estado (¡y están!) en la posición que estás describiendo, espero que puedas encontrar algunas de ellas en tu comunidad local y que te afirmes en lo normal que es darse cuenta de que tu identidad es un poco diferente de lo que pensabas, incluso después de estar segura de que estaba encerrada. (¡Tal vez algunas de esas personas comenten esta publicación, incluso! ¡Quién sabe!)
También tienes razón sobre las cosas internalizadas: es una mierda. Uno de los aspectos más poderosos y liberadores de lo queer puede ser lo ardiente y afirmativo que puede ser el deseo queer; cómo las cosas que nos hacen más nosotros mismos en nuestros cuerpos y nuestras identidades también pueden hacernos realmente atractivos para las personas que encontramos realmente atractivas. Sin embargo, también es cierto que muchas de esas mismas cosas sobre nuestras identidades y nuestros cuerpos no siguen el mismo camino en los espacios heterosexuales y en la cultura dominante: las mismas cosas sobre mí que me hacen sentir caliente e interesante en los espacios queer a menudo me hacen sentir incómoda o como un fracaso en ser una mujer en los espacios heterosexuales. ¡Lo cual no es una buena manera de sentirse! Y especialmente no es una buena manera de sentirte cerca de alguien que te gusta y con quien quieres sentirte bien y sexy. Es una tarea difícil, creo, que te exorcices de la misoginia internalizada y la mirada masculina por tu cuenta: sería el equivalente emocional de decidir que tú personalmente tienes que ser responsable de detener el cambio climático reduciendo tu tiempo de ducha y reciclando más. Estás atrapado en algo que es mucho más grande que tú, y no sería justo esperar que te abras paso a puños blancos para salir de ello. Es genial que estés en terapia, y probablemente eso ya te esté dando la herramienta de nombrar y notar las historias dañinas que te estás contando involuntariamente sobre tu ropa, tu cuerpo, tus elecciones, etc. Incluso el simple hecho de decirte a ti mismo «¡vaya, eso fue una misoginia internalizada!» o darte cuenta de «¡Me pondría furioso cualquiera que dijera de una amiga mía lo que acabo de pensar de mí misma!» es un buen comienzo.
Una cosa que he llegado a notar a lo largo de años y años de navegar por la extraña tensión entre la deseabilidad queer y la implacable mirada internalizada es que la primera es generalmente recíproca: al navegar por el deseo y la deseabilidad con otras personas queer, tendemos a pensar no solo en nuestra propia bondad o atractivo, sino en lo que queremos y nos gusta en otras personas. Saber que nos gustan muchas de las cosas visiblemente queer o no conformes con el género o gordas o «demasiado ruidosas» de otras personas, que en realidad nos atraen mucho, informa cómo nos vemos a nosotros mismos. En los espacios heterosexuales y en la cultura, especialmente para las mujeres, ¿esa dinámica no existe de la misma manera? A las mujeres se les anima a ser obsesivamente quisquillosas y a curarse a sí mismas y a su comportamiento para que sean lo más deseables posible, pero no necesariamente se les anima a evaluar o tener deseos de las mismas cosas en sus parejas. La pregunta tiende a ser: «¿Soy lo suficientemente bueno para que él esté interesado en mí? ¿Cómo es posible que le guste?», tal vez a veces «¿Hay alguna señal de alerta / es un desastre TOTAL?» en lugar de «¿Estamos los dos enamorados el uno del otro, y por qué? ¿Cómo me hace sentir y qué es lo que me ofrece que quiero en una pareja potencial?»
No estoy diciendo que las mujeres que salen con hombres en contextos heterosexuales no puedan o no tengan estándares o deseos de pareja, sino que la narrativa cultural abrumadora es que deben trabajar para ser deseadas, no para desear. Cuando estás atrapado en estas espirales de «demasiado gordo, demasiado ruidoso, demasiado feo, no lo suficientemente inteligente, etc., para que alguien, particularmente un hombre, se interese en mí», sospecho que estás atrapado casi por completo en la primera pregunta, y no en la segunda. Podría ser útil recuperar cierto sentido de tu agencia y recordarte a ti mismo en esta dinámica si comienzas a enfocarte conscientemente más en la pregunta de lo que quieres, y si este chico o cualquier otra persona potencial lo cumple. ¿Qué te gusta de él? ¿Cómo cumple o no cumple con tus esperanzas y sueños? ¿Cómo te hace sentir y qué te ofrece? ¿Qué es deseable en él? Esto no es para reducirlo a su tamaño o para encontrar defectos como un refuerzo de la autoestima, sino para que puedas replantearte no como un participante pasivo en esta dinámica, sino como uno activo, una persona que tiene necesidades, deseos y deseos en una pareja y merece que también se cumplan. Las personas de diversos géneros deberían hacerlo, ¡y lo harán! — Esfuérzate por ser lo que quieres. Esas son las personas que te mereces, no la persona que te hace el favor de decidir que eres lo suficientemente bueno.
¿Es este tipo en particular alguien que puede y hará esas cosas? No lo sé, y probablemente tú no lo sepas, y tal vez él tampoco lo sepa. ¿Vale la pena decirle cómo te sientes? Es imposible decirlo, realmente; Al final del día, tendrás que preguntarte cuáles son las oportunidades de felicidad y los riesgos de daño aquí al decidir cómo avanzar, al igual que lo harías con cualquier otra cosa, y tener en cuenta las preguntas de identidad y las cosas internalizadas que esto te plantea. No sé si las cosas funcionarán de tal manera que navegar por esas cosas de la manera en que estás ahora se sienta «valga la pena»; Creo que, en general, ser honesto con nosotros mismos y con los demás, incluso cuando es más difícil, resulta increíblemente gratificante. Si le dices cómo te sientes, es posible que aprendas y crezcas de maneras que son difíciles de anticipar a partir de ahora, independientemente de cómo responda. Y por lo que ha surgido en tu pregunta, parece que la respuesta que estarías buscando puede ser algo más que un interés recíproco, sino un interés a pesar de todas estas cosas que estás sintiendo sobre ti mismo. Preguntaste: «¿Podría esperar que alguien navegara conmigo por todo este equipaje?» Oh, azúcar, me rompe el corazón escuchar esa pregunta. Sí, sí, posiblemente. ¿Este tipo va a ser una persona que puede y lo hará contigo? De nuevo, ¡ni idea! Ojalá pudiera decírtelo, pero no puedo. Puedo decirles que hay muchas, muchas personas, que podrían estar en su vida de muchas maneras, que considerarían un honor y una alegría navegar por este equipaje y más con ustedes. ¡No eres una carga para las personas en tu vida! ¡No eres difícil de amar ni molesto para aparecer!
Preguntaste si era posible tener relaciones con hombres desprovistos de homofobia y misoginia internalizadas, y es con gran pesar que debo decirte que la respuesta es «en realidad no». No sé si es posible tener relaciones que no sean con hombres que estén desprovistos de esas cosas; Una vez más, son más grandes y más antiguos que nosotros y las raíces son muy profundas. Sin embargo, podría ser posible tener una relación con un hombre en la que la homofobia/bifobia y la misoginia internalizadas se aborden de manera continua, y en la que todos los involucrados hagan todo lo posible por cuidarse mutuamente. Así es como debe ser. Si terminas saliendo con este hombre u hombres más adelante, tu homosexualidad y los sentimientos complicados que tienes sobre tu relación en ese contexto no serán algo por lo que disculparte o reprimir. Tu homosexualidad y todo lo que la acompaña son especiales, valiosos e integrales para ti, y eso es algo en lo que él siempre debería estar trabajando para hacer espacio, honrar y tratar con un cuidado increíble. ¡Lo cual también sería bueno que lo recuerdes! Espero que puedas seguir adelante con esto, como quieras, con un sentido de lo valiosa que es y siempre será tu propia identidad, y tratarla con un cuidado increíble. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.
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