En algún momento, todo el mundo se pone celoso. Cuando se debe a que tu gato le está prestando más atención a alguien que tú o porque tu novia le está prestando más atención a algún gato que a ti, la inseguridad, la ansiedad, los sentimientos de celos totalmente en tu cabeza, junto con las náuseas o un extraño destello de calor, o como si el suelo estuviera debajo de ti, a veces son parte de la vida.
Algunos poliamorosos afirman simplemente no experimentar celos, pero creo que para la mayoría de nosotros, no es que no experimentemos celos, es solo que tenemos más experiencia en lidiar con ellos. Al igual que cualquier otra sensación incómoda, puedes examinarla y averiguar de dónde viene y qué quieres hacer al respecto, o puedes ignorarla y reprimirla y esperar a que salga de lado o te explote en la cara.
Aquí hay cinco personas de la serie Poly Pocket de Autostraddle sobre de dónde vienen los celos y cómo los manejan.
Mina, 32 años, sur de Estados Unidos
Mina, una mujer queer multirracial, dice que lo que le ha funcionado es cuestionar las ideas de cómo se ven las relaciones en la teoría frente a la práctica, y cómo quiere que se vean para ella específicamente. No deconstruir las suposiciones, en su experiencia, puede conducir a los celos:
«Creo que los celos, al menos como los he visto entre mis amigos poliamorosos, a menudo provienen de la falta de voluntad para cuestionar las propias suposiciones sobre uno mismo y la(s) pareja(s). NO creo que todo se pueda resolver mediante la comunicación, pero a veces sí ayuda a aclarar las cosas».
En cambio, su enfoque implica pensar en las relaciones como profundas y únicas, y si así es como se ven las relaciones en tu vida, también puede ser mucho más fácil verlas de esa manera en la vida de otras personas:
«La idea de que ‘amar a más de una persona es posible’ finalmente comenzó a tener sentido para mí cuando me di cuenta de que describo a más de una persona como ‘mi mejor amigo’. Para mí, «mejor amigo» es más como un nivel que como una categoría exclusiva de una sola persona: amo a cada una de estas personas profunda y diferentemente, y no trataría de priorizar a cuál de ellas amo «más» porque ese no es el punto de cómo nos cuidamos el uno al otro. La felicidad no es una competencia. Y entonces la idea de que yo también podría, en teoría, estar enamorado de más de una persona a la vez… Esa idea empezó a tener más sentido».
Cecelia, 23 años, Brooklyn
Cecelia, una mujer bisexual poliamorosa asiática de género mixto genderqueer, dice que no experimentan celos porque son conscientes de lo que pueden aportar a cualquier relación y saben que no pueden ser todo para ninguna persona:
«En realidad no me pongo celoso, así que eso ayuda. Me siento segura de que puedo aportar una energía realmente específica y positiva a una relación, pero también sé que nunca puedo proporcionar a una persona todo lo que necesita en una relación. Por ejemplo, me siento inseguro de lo gracioso que soy a veces. Así que me hace feliz si mi pareja tiene a alguien que la hace reír durante días, porque ella también merece tener esa energía. Y alivia la presión sobre mí para ser súper gracioso o lo que sea. Porque sé que si necesitan una buena conversación profunda y sanadora, acudirán a mí».
Para ellos, una parte fundamental de su enfoque es ver la complejidad y multiplicidad de cada persona, y disfrutar de todas las formas que hay para tratar de sentirse completos, lo que significa apoyar a otros que también lo deseen:
«Creo que nos enseñan que estar completo significa ser una cosa fácilmente reconocible… Creo que cada persona contiene un montón de partes conflictivas que se entrecruzan, y que diferentes personas pueden hacer que alguien se sienta realmente vibrante de muchas maneras hermosas. Entonces, si realmente me gusta alguien, me emociona cuando tienen múltiples parejas que pueden iluminar diferentes partes de su mente/cuerpo/alma, etc.»
Nicole, 20 años, Filadelfia
Nicole, una mujer latina queer poliamorosa, dice que experimenta menos celos fuera de las relaciones serias que dentro de ellas, pero que aún así a veces surgen en su vida amorosa, y que la empatía la ayuda a superarlo:
«Cuando las personas con las que salgo mencionan a sus parejas pasadas, por lo general siento una ligera punzada aleatoria de celos, pero no es muy significativo. Trato de evitar los pensamientos de celos poniéndome en el lugar de la otra persona y dándome cuenta de que no querría que estuviera celosa ni vería la necesidad de que lo estuviera si la situación se invirtiera».
Ver el amor como aprecio, y no como posesión, también ayuda a:
«No creo que el amor sea algo limitado y que solo se pueda compartir con una persona a la vez. También creo que el amor tiene que ver con el aprecio y no con la posesión. Las relaciones separadas de alguien no deberían afectar lo que siento por ellos. Las personas tienen diferentes aspectos de sí mismas y, a veces, esos aspectos solo pueden ser satisfechos por diferentes personas». Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.
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