Soy una mujer cis que acaba de cumplir 30 años. También soy un alcohólico en recuperación que trabajó en la rehabilitación que me ayudó. Recientemente tuve una recaída, debido a varios factores, pero el más importante fue ayudar a una persona con abuso de sustancias.
Este hombre fue al mismo lugar poco antes que yo, y fue una de las dos personas en las que confié para subirme a un automóvil. Lo llevé a la desintoxicación en mayo, y antes de finales de junio había recaído. No había hecho nada sexual con él (aunque quería) durante más de 3 años, pero lo he amado durante casi ese tiempo. Nunca conocí a nadie con quien conectara más, y yo era la única persona con la que podía hablar sobre su adicción a la bebida, su frivolidad y su trauma, ya que su consumo alejaba a todos menos a mí. Pasaba meses sin responder, pero siempre le enviaba mensajes de texto de «Espero que estés bien» al principio y al final de cada mes.
Después de que recayó, tuve un montón de éxitos en la vida y recaí el 4 de julio con él, a pesar de que él no sabía que estaba bebiendo. Tuvimos sexo, nos divertimos y nos pusimos nerviosos. Lo mejor que me había sentido en años. Sin embargo, cuando fui honesta y se lo dije e intenté hablar, actuó como si me hubiera corrompido y me trató con disgusto y dolor. Traté de disculparme y hablar con él, no muy a menudo, solo una vez cada dos semanas como lo había hecho antes. Finalmente respondió y me pidió que lo llamara. Lo hice y me emocioné demasiado llorando y derramando «lágrimas de cocodrilo».
Me informó que ahora estaba bloqueado. Puedo soportar el rechazo, pero él se va a matar bebiendo. Pesa al menos 20 libras por debajo de su peso y ha tenido múltiples convulsiones cuando intentaba dejar de fumar. Yo soy el único que sabe lo malo que es. Me culpo a mí misma por no haber sido más paciente y haber esperado de nuevo.
¿Tengo el deber de decirle a alguien lo malo que es, o debería simplemente cortarlo como él me ha hecho a mí? No quiero que muera o algo peor. ¿Tienes algún consejo?
Arrepentimientos, tengo algunos
Así que si estoy entendiendo las cosas correctamente, RIHF: lo conoces desde hace más de 3 años, tenías sentimientos no correspondidos por él durante casi todo ese tiempo, y la mayor parte de ese tiempo fue mientras ambos estaban en rehabilitación. Eras una de las pocas personas con las que podía hablar porque sus problemas de trauma y adicción alejaban a la gente, pero incluso entonces, no respondía muy bien cuando le enviabas mensajes de texto.
Él recayó en junio, y luego, el 4 de julio, sin que él lo supiera, tú también recayste. Luego, mientras todavía estabas en medio de tu recaída, tú y él finalmente se conectaron. Luego se enteró de que habías estado bebiendo de nuevo, especialmente mientras ustedes dos estaban involucrados sexualmente, y esto lo asustó. Desde entonces, te ha bloqueado, aparentemente en gran parte debido a cómo reaccionaste cuando lo llamaste.
Ahora te estás preguntando cómo llegar a los demás sobre él.
Así que, suponiendo que todo esto esté bien… bueno, voy a ser honesto contigo RIHF: entiendo por qué te bloqueó. Recuperarse de problemas de adicción puede ser increíblemente difícil; Es un proceso que a menudo puede llevar meses en las mejores circunstancias, y requiere un plan cuidadoso para mantenerse sobrio después. Tu amigo ya había recaído poco antes de que ustedes dos se conectaran, lo cual es, en sí mismo, un área complicada. Hay una serie de razones por las que muchos programas de terapia de adicciones sugieren que las personas en recuperación no deben tener relaciones románticas durante el primer año: la recuperación y mantenerse sobrio deben ser su prioridad número uno. Las primeras etapas de una relación pueden ser emocionantes, incluso abrumadoras, y es muy fácil perderse en la emoción de la nueva energía de la relación. Es muy tentador dedicar cada vez más energía y atención a pasar tiempo con tu pareja en lugar de cuidar de ti mismo. Eso en sí mismo puede impedir su recuperación y hacer que sea mucho más difícil mantenerse sobrio.
Además, las relaciones con alguien que también está en recuperación tienen el potencial de ser problemáticas; Después de todo, si uno de los miembros de la pareja recae, aumenta la probabilidad de que el otro miembro de la pareja también recaiga. Tratar de mantenerse sobrio cuando su pareja está recayendo se convierte en un desafío aún mayor, especialmente si la adicción de uno de los miembros de la pareja tiene desencadenantes asociados con las relaciones o el estrés.
Por lo tanto, el hecho de que a) te conectaste con él tan pronto después de que recayera y b) acabas de recaer tú misma son muy buenas razones para que él no solo se desvincule de ti, sino que consiga una distancia muy necesaria. Pero el hecho de que estuvieras siendo performativamente arrepentida, esas «lágrimas de cocodrilo» que mencionaste, es otra muy buena razón para que él decida bloquearte. Los primeros son una cuestión de mal juicio. Esto último, sin embargo, marca un punto en el que estabas siendo manipulador con él. Ese no es el tipo de comportamiento que dice: «Lo siento, me doy cuenta de lo que hice mal y lamento haberte lastimado». Ese es el comportamiento que dice: «Voy a tratar de hacer que sientas lástima por mí para que me perdones o me lleves de vuelta».
Afortunadamente para él, parece que lo ha reconocido y trazó un límite muy firme: fuiste malo para su recuperación, estabas siendo manipulador y él no te quería en su vida. Duele, lo entiendo, pero esa es su llamada y es una que puedo entender.
Pero esas lágrimas de cocodrilo también son parte de la razón por la que tengo que mirar de reojo tu preocupación por él y tu deseo de acercarte a los demás sobre él. A primera vista, es un deseo noble y comprensible: te preocupas por él, lo has visto luchar y no quieres que se lastime mientras se recupera. Pero sus intentos de manipularlo hacen que sea difícil tomar su preocupación al pie de la letra; Es muy fácil disfrazar el deseo de volver a conectarse con él como una preocupación por su seguridad. Acercarse a los demás porque uno está «preocupado» es una forma bastante común de abrirse camino en la vida de alguien que los ha excluido. Para ser perfectamente franco: esto suena muy parecido a querer evitar el hecho de que te bloqueó.
Sin embargo, digamos que eres sincero y que tu único deseo es velar por su bienestar. A nivel estrictamente práctico… ¿A quién vas a llegar? Mencionaste que ha ahuyentado a otras personas; Si se ha aislado de nuevo, entonces no hay personas a las que puedas acudir en primer lugar. Si está en tratamiento o en un programa de recuperación en algún lugar, tampoco puedo imaginar que vayan a ser terriblemente receptivos a que alguien se ponga en contacto para hablar sobre su estado o su salud. No estoy exactamente seguro de cómo estarías en condiciones de ayudarlo, incluso si tus motivos son tan puros como la nieve.
Y luego está el hecho de que, francamente, ha dejado claro que no te quiere en su vida y siente que tu participación es mala para él. El codicilo importante del paso 9 en los doce pasos es que no se debe hacer las paces con alguien si causaría más daño. Lo último que quieres es empeorar las cosas para él, incluso si tu único objetivo es tratar de ayudar. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Una cosa sería si vieras que estaba a punto de ser atropellado por un coche a alta velocidad y fueras la única persona lo suficientemente cerca como para sacarlo del camino. Pero su preocupación es la posibilidad de daño, el miedo de lo que podría suceder. Si bien las probabilidades pueden o no estar a su favor, tampoco están garantizadas.
Por mucho que apeste, realmente no tienes una obra de teatro aquí, y no creo que sea prudente hacer algo incluso si lo hicieras. Al momento de escribir este artículo, apenas ha pasado un mes de su propia recaída. Hay una razón por la que se enseña a las personas a asegurarse de que su propia mascarilla esté segura antes de ayudar a otros con la suya. Tu prioridad debe ser tu propia recuperación, no tratar de ayudar a otras personas con la suya… Especialmente las personas que han dejado claro que no quieren tener nada que ver contigo.
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