¿Cómo dejo de obsesionarme con la persona que me gusta?

un estudiante de 20 años que va a cursar su segundo año en la Universidad de Ottawa, y digamos que tengo una historia un poco problemática en lo que respecta a las relaciones románticas. Soy una persona socialmente torpe y socialmente ansiosa a la que le cuesta bastante armarse de valor para hablar con la gente y tratar de encontrar las palabras correctas para decir en una conversación. Esto, combinado con mi dificultad para entender ciertas señales sociales y mi tendencia a obsesionarme con las personas que me interesan románticamente, puede dificultar hablar con las personas que me atraen y entablar relaciones románticas. Aunque es bastante vergonzoso admitirlo, no he estado en una sola relación en mi vida, a pesar de que tengo 20 años. Ambos problemas (la torpeza social y la tendencia a obsesionarse) impactaron mis primeros 2 semestres en la Uni este año, en los que entraré con más detalle a continuación.

No tengo idea de por qué estaba enamorado de una de las chicas que estaba en mi clase de psicología durante el primer semestre. Nos conocimos en la marcha mundial de protesta contra el cambio climático el pasado mes de septiembre. Viajamos como parte de un grupo de residencia, pero no nos llevamos bien ni nada y nunca nos hablamos después de la marcha. Éramos, en el mejor de los casos, meros conocidos y no parecíamos tener mucho en común. Sin embargo, desarrollé este enamoramiento masivo y obsesivo por ella a mediados de octubre y no pude dejar de pensar en ella hasta el final del semestre cuando finalmente le confesé mis sentimientos a través de Instagram (ella no estaba interesada y parecía un poco enojada). Fue realmente muy malo y aunque no hice nada inapropiado, me siento fatal porque la asusté mucho. Probablemente debería haberme dado una bofetada para poder despertar de mis delirios y darme cuenta de que a ella no le interesaba. Hasta el día de hoy estoy bastante avergonzado por lo espeluznante que fui durante el primer semestre, porque no me gusta ni deseo hacer que nadie se sienta inseguro en mi presencia. Fue terrible y estoy haciendo todo lo posible para asegurarme de no volver a actuar de esa manera.

Realmente me disparé en el pie cuando se trataba de mi relación con una chica que me interesaba en el segundo semestre. A diferencia de la persona del primer semestre, de la que estaba definitivamente enamorado, esta chica y yo parecíamos tener mucho en común. Al menos al principio parecíamos tener sentimientos recíprocos el uno por el otro. Los dos participábamos en el club de juegos de mesa de la escuela, a los dos nos gustaba leer, a los dos nos gustaba la biología, a los dos nos gustaba visitar las librerías y a los dos nos gustaba escuchar música fuera de lo convencional. Tuvimos una educación diferente, ya que yo me crié al otro lado del mundo en los suburbios de Londres, y ella se crió en los suburbios de Toronto. Aparte de eso, teníamos bastante en común. De hecho, había sido bastante amable en el primer semestre, ya que compartimos una clase de inglés juntas y me habló en la residencia, pero no fue hasta el segundo semestre, cuando me uní al club de juegos de mesa y la vi en la estación de autobuses de Toronto, que realmente nos llevamos bien. Luego fuimos a una librería cerca de la universidad, aunque fue una decepción cuando descubrimos que era una librería solo para académicos.

Después de que llegó la pandemia de Covid 19 y todos fueron enviados a casa, realmente comencé a extrañarla y le envié mensajes en el chat de Instagram para tratar de hablar con ella. Se enfadó mucho conmigo y me dijo que no quería hablar más conmigo porque estaba invadiendo su vida y ahora estoy realmente convencida de que me he pegado un tiro en el pie porque fue la primera chica que expresó abiertamente su interés por mí. Para ser honesto contigo, probablemente parecí un poco desesperado cuando estaba hablando con ella, lo que realmente desanima a las mujeres.

¿Tienes algún consejo sobre cómo dejar de obsesionarme con las personas y cómo evitar pegarme un tiro en el pie cuando se trata de posibles relaciones?

Gracias
TheLonelyBrit

Empecemos por lo más obvio, TLB: tienes veinte años. No hay nada inusual o vergonzoso en no haber salido con nadie todavía. Para ser perfectamente honesto, realmente no consideraría que la mayoría de las relaciones de la escuela secundaria sean terriblemente significativas. Son exagerados por la cultura pop, porque el público juvenil y adolescente tiene ingresos y tiempo disponibles en sus manos, pero en el esquema de las cosas, son efímeros. Pero parte del problema es que te has dejado retorcer por esta supuesta falta y sospecho que esto es parte de lo que te impulsa. Me parece que gran parte de lo que está sucediendo es que tú, como muchos hombres, estás tratando de recuperar el tiempo perdido.

Excepto que la verdad es que no has perdido nada, no te has «perdido» nada y, francamente, no hay nada especialmente mágico o significativo en las relaciones a los 20 años que no sea tan mágico y significativo en las relaciones a los 30, 40 o en adelante. Mucho de lo que la gente idealiza sobre el amor joven es principalmente limereza, nueva energía en las relaciones y un montón de «no tengo idea de lo que estoy haciendo». Y como alguien que ha estado allí, ha hecho eso y ha tenido más angustia de la que me gustaría pensar (e incluso más relaciones de mierda) en mi adolescencia y mis 20 años… Honestamente, la gente tiende a limar las partes ásperas de cómo eran realmente esas relaciones.

Lo que estoy diciendo es que la nostalgia es una droga infernal.

Ahora, el primer problema con el que te encuentras es que, francamente, estás invirtiendo seriamente en exceso en las personas. Quiero decir, echemos un vistazo a tu primer enamoramiento. Literalmente no sabías nada de ella, excepto que la encontrabas atractiva. Esa no es la base para… cualquier cosa, en realidad. Ciertamente no para hacer una gran confesión sobre tus sentimientos. Quiero decir, en un nivel estrictamente práctico, ¿qué hay que decir aparte de «Creo que eres bonita»?

Sin embargo, te diré esto: enviar un DM —en singular— a través de Instagram no es lo peor del mundo. Un poco intrusivo, un poco presuntuoso y extraño, pero no intensamente espeluznante o algo por lo que flagelarse. Casi todas las amigas que tengo reciben randos en sus DM cada vez que publican fotos de sí mismas, y la mayoría de las veces, se olvidan de ello tan pronto como eliminan el mensaje. Así que creo que puedes soltarte de la responsabilidad por este. No es un gran aspecto, pero no es el pecado que nunca se puede perdonar. Yo diría «simplemente no lo vuelvas a hacer», excepto… Bueno, lo hiciste.

Tu segundo enamoramiento es cuando te pasaste de la raya. Enviar un mensaje a un amigo para hablar es una cosa. Enviarles mensajes una y otra vez, especialmente si no responden, es intrusivo y hace que las personas se sientan incómodas. Es una señal de que no tienes una alta inteligencia emocional o de que has comenzado a obsesionarte con alguien de una manera que lo hace sentir profundamente incómodo. Y aunque tú sabes y yo sé que no quisiste hacer ningún daño… Tu amigo no lo hizo. Y para ser totalmente franco: sospecho que estabas redondeando la cantidad de interés que ella podría haber tenido por ti.

El segundo problema es la forma en que estás haciendo las cosas. No soy fanático de las «grandes confesiones», especialmente cuando el romance y la atracción están involucrados. Si bien entiendo que esas grandes y dramáticas confesiones son un gran drama en el manga shoujo y las novelas juveniles, en la vida real, tienden a pasar como un globo de plomo. De una manera muy real, lo que estás haciendo cuando haces una «confesión» como esa es que estás dejando tus sentimientos en el regazo de alguien y pidiéndole que haga algo al respecto. Creo mucho más en ser proactivo y asumir la propiedad y la responsabilidad de tus propios sentimientos. Entonces, en lugar de confesar, ya sea en persona, por mensaje de texto, una nota o un mensaje directo, es mejor invitar a alguien a salir. No para «pasar un rato», no para «reunirse», sino para una cita. Uno que es claramente una fecha. Esto no solo es más directo y activo, sino que también le dice a la persona a la que has invitado a salir que estás interesado en ella de una manera no platónica; La gente rara vez invita a alguien que no les gusta a salir.

Pero, francamente, todos estos son problemas secundarios. Este no es el problema en el que debe concentrarse. El problema de superposición, el que está en el centro de todos tus otros problemas, es que pareces tener algún tipo de desregulación emocional. Parece que gran parte de tu vida se reduce a «estás en un 10 y necesitas estar en un 2», y parece que luchas por mantener las cosas a un nivel razonable. Esto podría ser una comorbilidad con otro problema, podría ser un desequilibrio químico o posiblemente incluso un comportamiento que ha aprendido demasiado con el tiempo. Ahora, como he dicho muchas veces antes: el Dr. NerdLove no es un médico de verdad, por lo que creo que lo mejor que puedes hacer es hablar con un profesional de la salud mental real. Teniendo en cuenta que esto es algo común para ti, creo que tu primer paso debería ser encontrar un psicólogo y hablar con él sobre tus problemas. Teniendo en cuenta que actualmente eres estudiante universitario, debes aprovechar los recursos que tu universidad tiene para ofrecer; Si no hay un consejero en los Servicios de Salud Estudiantil, es casi seguro que pueden proporcionarle una referencia. Y aunque me doy cuenta de que el COVID puede dificultar la obtención de citas en persona, la mayoría de los terapeutas realizan evaluaciones y sesiones a través de la telemedicina en estos días. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!


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