Estoy empezando a creer que en realidad no soy capaz de salir con alguien y estoy empezando a tener miedo de morir sola.
Sufrí bullying la mayor parte de mi vida escolar, probablemente no me ayudé mucho en ese momento, pero ahora me doy cuenta de que la experiencia me dejó socialmente aislada/torpe, sin confianza y confianza en mí misma y creyendo que tenía poco que ofrecer en la vida. Ahora tengo 24 años y, en general, realmente no me puedo quejar: tengo mi salud, soy financieramente estable y tengo la carrera a la que siempre aspiré, que ofrece un fantástico equilibrio entre el trabajo y la vida personal. Siempre he sido algo introvertida, pero tengo amigos a los que veo (cuando los horarios de trabajo lo permiten), ahora socializo más y me he vuelto un poco más consciente de mí mismo y, con suerte, menos incómodo. Ciertamente no soy un fiestero y elijo no beber. Prefiero pasar mi tiempo fuera del trabajo con actividades de aventura al aire libre, explorando diferentes países, manteniéndome en forma, en general buscando aprender y desarrollarme dentro y fuera del trabajo y el trabajo de caridad / voluntario.
Sin embargo, mi vida amorosa no ha tenido el mismo éxito, de hecho, es todo lo contrario. Creo que esto se debe a una mala dosis de lo que probablemente llamarías oneitis que tuve en la escuela: en retrospectiva, éramos extremos opuestos del espectro social, por lo que era realmente imposible. Ella fue perfectamente educada y respetuosa en su rechazo, pero desafortunadamente, una vez que se corrió la voz, todo alimentó más municiones para los torturadores de mi infancia y, como es la forma en la escuela, la mayoría se puso del lado de los matones socialmente dominantes. Esto me ha dejado con una ansiedad de enfoque paralizante por miedo no tanto al cortés ‘No, gracias’, sino más bien a la explosión nuclear de abuso y tortura psicológica que históricamente siguió. Así que llegué a los 25 y no logré una relación romántica significativa. Ni uno.
De las noches extrañas e irregulares, disfruto de bares y pubs, pero los clubes no son realmente mi escena. Supongo que esto limita el número de mujeres que conozco, pero también creo que probablemente sea mejor encontrarlas haciendo lo que me gusta. También tengo muchas colegas mujeres (me doy cuenta de que el trabajo no es necesariamente el mejor momento, ni siquiera el adecuado, para acercarse a nadie).
Mi problema es que, si conozco a una chica que me parece atractiva (personalidad, físicamente, etc.) el miedo comienza a gestarse. Automáticamente asumo que ya están hablados, que no estarían interesados o que podrían hacerlo mejor y me quedo con la lengua trabada: o termino diciendo algo estúpido o los blanqueo. Peor aún, a veces logro una conversación agradable pero platónica cuando es solo uno a uno, pero me cruzo con ella con otras personas presentes, entro en pánico y las dejo en blanco. Probablemente tan espeluznante como ofensivo y no quiero ser así.
Tengo amigos y colegas que realmente han hecho un gran esfuerzo para ayudar. A menudo escucho: «No eres exactamente feo, tienes un físico impresionante, tienes una gran carrera que implica ayudar a la gente y realmente puedes decir que has salvado más de una vida, eres un apasionado de tu trabajo y pasatiempos, viajado mucho, ambicioso, inteligente, honesto, bien intencionado, bastante divertido cuando quieres serlo Y sabes cocinar. Es todo un paquete para ofrecer»
Me voy sintiéndome mejor con las cosas, pero tan pronto como me enfrento a la chica bonita, todo se derrumba: No. No tengo nada que ofrecerle. Está fuera de mi liga.
Me encantaría seguir el consejo de simplemente preguntar, nada que perder, preguntar de inmediato antes de que te hayas involucrado demasiado en la respuesta, pero, al ser un poco torpe socialmente, me lleva un tiempo sentirme cómodo hablando con alguien y para entonces he pensado demasiado en todo y me he convencido de no molestarme. En las increíblemente raras ocasiones en las que estoy pensando seriamente en preguntar no sé cómo hacerlo, no puedo encontrar la manera de hacer que la conversación sea algo más que una charla platónica o una cortesía profesional. En la aún más rara ocasión en que he preguntado (de manera poco impresionante, tímida y tartamuda) siempre es un no. Un no educado y reflexivo (en su mayoría), pero sigue siendo un no.
He logrado algunas (estamos hablando de menos de 5) citas en los últimos años. Ninguno tuvo éxito. Para ser honesto, ninguno de ellos ha sido ni siquiera agradable. Ella puede ser muy hermosa con una gran personalidad y puede que haya querido volver a verla, pero la presión que parezco ponerme a mí misma creyendo que tengo que tratar de actuar como otra persona porque claramente no les gustaré solo me deja sintiéndome desinflada, derrotada y agotada. No quieren verse por segunda vez. La realidad es que no disfruto el proceso de conocer a alguien o conocerlo (principalmente debido a mi falta de confianza en mí mismo), pero no quiero crecer y morir solo. Desafortunadamente, en mi trabajo veo que esto sucede con una regularidad aterradora y con cada cuerpo parcialmente descompuesto que solo se encontró porque el vecino no los ha visto por un tiempo, me golpea cada vez que posiblemente estoy viendo mi propio futuro.
Internet está lleno de «… trátalos con mal, mantenlos interesados…» consejos llenos de «técnicas infalibles y trucos mentales» y estoy enterrado bajo la creencia de que necesitas ser un genio psicológico para resolverlo.
Supongo que mi pregunta es ¿qué hago? ¿Por dónde empiezo?
Sensación de fracaso
Tienes un problema clásico, FLF, uno que muchos hombres tienen: estás demasiado ocupado luchando contra los fantasmas del pasado para vivir en tu presente.
Lo veo mucho en mi línea de trabajo. Demonios, yo mismo he pasado por eso. Y casi siempre sucede de la misma manera: hubo algún evento en la escuela secundaria (siempre es la escuela secundaria) que te convenció de que eres un homúnculo imposible de, que nunca serás lo suficientemente bueno como para merecer el interés de alguien y si la gente se diera cuenta de que estás interesado en ellos, correrían gritando como si todo el infierno y la mitad de Hoboken estuvieran detrás de ellos.
¿Y honestamente? Todo es una mierda. Todo es mierda y nace de la mierda.
¿Te das cuenta de que dije que esto siempre parece girar en torno a un incidente en la escuela secundaria? Eso es porque en la escuela secundaria es cuando la gente está en su momento más casualmente cruel, sin ninguna maldita razón. No por malicia -necesariamente, la mayoría de las veces- o por el deseo de destruir algo, sino por el gran secreto de la escuela secundaria: nadie sabe qué coño está haciendo y todo el mundo está aterrorizado por esto. La escuela secundaria es el punto más bajo de la vida de la mayoría de las personas. Nuestros cuerpos están en constante cambio a medida que nuestras hormonas se salen de control. Estamos lidiando con deseos e impulsos que no sabemos cómo manejar, pero sabemos que son mucho más grandes de lo que imaginábamos. Estamos en este extraño estado liminal en el que estamos convencidos de que somos adultos, y legalmente a menudo lo somos. Pero no tenemos el conocimiento o la experiencia que viene con la edad adulta, y los adultos reales que nos rodean alternan entre esperar que seamos adultos y tratarnos como niños. Mientras tanto, no tenemos ni puta idea de quiénes somos o qué se supone que debemos hacer, así que agarramos cualquier cosa que podamos que sirva como identidad o propósito. Luchamos por el estatus y el poder porque nos aterra no tenerlo. Y las personas que parecen tenerlo a menudo lo manejan como un garrote. A veces es porque piensan que es lo que se supone que deben hacer. Otras veces arremeten para encubrir sus propios miedos e inseguridades, evitando que todos cuestionen su posición al llamar su atención sobre alguien más vulnerable.
Y si no eres una de las personas que está en la cima del montón, o eres tan perpendicular a la escalera social que no entras en contacto con ella, entonces lo más probable es que seas una de las personas a las que se les caga. Siempre es más fácil llamar la atención sobre alguien que es más débil y menos influyente que tú, especialmente cuando no se ajusta a estándares o nichos determinados artificialmente.
(Doblemente si tienes algún comportamiento que se considera «no normal»… que simplemente se define como orientaciones sexuales no normativas, presentación de género no conforme, neuroatipicidad y diferencias raciales).
Así que sí, si no eres alguien que alcanzó su punto máximo a los 18 años, entonces la escuela secundaria probablemente apestaba y probablemente pasaste por alguna mierda.
Pero a pesar de lo significativo y trascendental que se sintió, y de nuevo, he estado allí, he hecho eso, tengo las facturas de la terapia para mostrarlo, todo es una mierda. Alguien armó sus propias inseguridades y te las metió. El problema es que en lugar de rechazarlo, lo has dejado infectar y hacer metástasis hasta que se apodera de tu sistema como un cáncer emocional. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Y mira, lo entiendo. Yo mismo he luchado con esta mierda. Mi experiencia en el instituto me fue un loco, y la única razón por la que las cosas no fueron peores para mí fue porque tuve la suerte de crecer antes de la adopción generalizada de Internet, antes de Columbine, antes de las redes sociales… antes de tantas cosas en realidad. Me llevó mucho tiempo superarlo, porque también interioricé toda esa mierda. Hice que toda la mierda por la que pasé fuera parte de mi identidad.
Pero no tenía por qué hacerlo. Y tú tampoco.
Gran parte de lo que estás lidiando son los efectos secundarios de esta mierda. Cuando te acercas a la gente, recuerdas todo sobre la mujer de la que estabas enamorado. Recuerdas ese momento de «EWWWWW, ¿CÓMO TE ATREVES A PENSARLO?» de las personas que sintieron que tenían que hacer cumplir sus extrañas y arbitrarias fronteras sociales. Todavía estás más que medio convencido de que tenían razón, de que eres demasiado torpe, demasiado raro, demasiado espeluznante para insultarlos expresando interés.
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