Hola, en primer lugar, soy un gran admirador de su sitio y realmente aprecio todos los consejos saludables sobre citas que da. Soy un hombre heterosexual de 26 años y básicamente he tenido una intensa vergüenza por mi sexualidad durante toda mi vida adulta. Realmente me ha frenado y hace que sea extremadamente difícil/imposible para mí buscar relaciones. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Algunos antecedentes, y disculpas si esto es un poco largo. Conseguí mi primera novia en la universidad cuando tenía 17 años. Salimos durante unos 10 meses y no me di cuenta en ese momento, pero era una relación INCREÍBLEMENTE poco saludable (¿posiblemente abusiva? No estoy seguro de lo que califica). Ahora estoy bastante seguro de que tenía algo así como un trastorno límite de la personalidad, pero como era ingenuo, me encargué de cambiar para hacerla feliz. Era extremadamente celosa y pasivo-agresiva, me acusaba de engañarme si hablaba con otra chica, constantemente explotaba conmigo por las cosas más pequeñas, básicamente me obligaba a eliminar a la mayoría de mis amigos de mi vida, etc. Ella también muy pronto (a los pocos meses) comenzó a presionarme con frecuencia para que aceptara casarme con ella, con lo que me sentí extremadamente incómodo, pero finalmente cedí y dije que lo consideraría. Pero el peor de los problemas giraba en torno al sexo.
Al principio, parecía muy interesada en el sexo (no era virgen) y hablaba de algunas cosas más pervertidas que quería probar con el tiempo. Para mi sorpresa, me dijo que no quería tener relaciones sexuales hasta los 6 meses de relación, lo cual respeté plenamente. Sin embargo, con cierta frecuencia me practicaba sexo oral (nunca a petición mía, siempre era ella la que iniciaba), pero siempre rechazaba mis ofertas de corresponder. Después de 6 meses comenzamos a tener relaciones sexuales, aunque era muy poco frecuente (creo que tal vez 4 veces en total). Siempre actuaba en consecuencia antes/durante, pero después llamaba inmediatamente a su madre y hablaba frente a mí en chino (no tenía idea de lo que estaba diciendo, pero era muy incómodo), y parecía molesta / pasivo-agresiva por un tiempo.
Tenía algunos puntos de vista negativos sobre el sexo realmente desagradables sobre los que con frecuencia no estábamos de acuerdo. Por ejemplo, ella creía que una mujer solo debía tener relaciones sexuales con un hombre que estuviera dispuesto a casarse con ella, de lo contrario sería «devaluada», y que el sexo era algo que las mujeres hacían por los hombres para mantenerlas felices. También avergonzaba a las chicas que se vestían con ropa reveladora.
Eventualmente, cerca del final de nuestra relación, ella reveló que aparentemente odiaba el sexo, pensaba que besarme era repugnante y ni siquiera le gustaba abrazarme. En lugar de sentirse halagada o feliz de que la encontrara atractiva, básicamente lo tomó como un insulto. Le dije que ya no teníamos que tener sexo ni besarnos si a ella no le gustaba, así que nos detuvimos.
También debo señalar que durante este tiempo, mi papá dejó a mi mamá después de 20 años de matrimonio por una mujer 20 años menor que él. Tuvo efectos devastadores en mi familia, particularmente en mi mamá, y odiaba a mi papá más que a nadie en el mundo. Me prometí a mí mismo que nunca me parecería en nada a él.
Finalmente, después de un mes más o menos sin sexo, mi novia y yo rompimos, y ella dijo algunas de las cosas más hirientes que he escuchado en toda mi vida: que no la amaba y que solo la usaba para tener sexo, y que yo era «como mi papá».
Honestamente, escuchar esto fue mi peor pesadilla hecha realidad. He aquí por qué:
Si una mujer dice que no, dejaré absolutamente al 100% lo que sea que esté haciendo, y no lo presionaré.
Si una mujer parece indecisa pero no dice que no, dejaré absolutamente al 100% lo que sea que esté haciendo y le preguntaré si quiere continuar.
Si una mujer dice que sí o parece entusiasmada, entonces puedo confiar en que es una gran señal para continuar, ¿verdad? … excepto que no puedo.
Aparentemente, durante todos esos meses, mi ex novia odiaba el sexo y se sintió usada/forzada a hacerlo, pero no dijo nada. Esto es increíblemente horrible para mí. Básicamente… Obligado a violar a alguien durante meses sin darse cuenta.
Además de esto, lo que hizo mi padre, y la acusación de que yo era «como él», me han causado una increíble cantidad de vergüenza por el mero hecho de que me atraigan sexualmente las mujeres en general.
Después de romper con mi ex novia, no salí ni tuve relaciones sexuales durante más de 5 años. Entré en una depresión bastante terrible y finalmente recibí terapia durante más de un año.
Finalmente logré encontrar una novia a través de citas en línea y salimos durante un poco más de un año y fue una relación MUCHO más saludable.
Sin embargo, han pasado unos 9 meses desde que nos separamos y esta vergüenza profundamente arraigada todavía me está frenando. De vez en cuando me armo de valor para presentarme a las mujeres y he logrado tener algunas citas a través de Tinder, pero soy absolutamente incapaz de hacer ningún tipo de movimiento romántico / sexual, por lo que las citas simplemente no van a ninguna parte.
En mi mente, hacer un movimiento = espeluznante, agresión sexual, cosificación sexual no deseada, irremediablemente insultante. Sé que no es racional ni verdadero, pero es lo que me han condicionado a creer. (Probablemente no ayude mucho que, en un intento de aprender cómo abordar las citas / sexo de manera respetuosa hacia las mujeres, pasé años leyendo artículos de «consejos» de citas al estilo radfem que básicamente eran solo grandes listas de todas las formas en que los hombres deberían dejar de ser horribles, pero ningún consejo real sobre lo que se desea / se considera bien).
Honestamente, en este momento no sé cómo superar esto. Sé que no es saludable centrarse en el peor resultado posible y, además, como todo el mundo parece decir, ¿qué es lo peor que podría pasar? Intentas hacer un movimiento pero te rechazan y es un poco incómodo, ¿verdad? No, lo peor es MUCHO peor, y lo sé porque fue mi experiencia. Me tomo el rechazo increíblemente bien. De hecho, casi prefiero que me rechacen porque al menos sé que «no significa no», que es mucho mejor que «sí, pero en secreto me siento violada/utilizada/violada y no te lo diré hasta después/posiblemente nunca». Hacer un movimiento con alguien significa arriesgarse a que se sienta violado, incluso brevemente, y después de mi experiencia con mi ex novia, tomar este riesgo parece completamente incompatible con mi impulso de ser una buena persona.
Al mismo tiempo, el hecho de sentirme así me hace sentir como un desagradable gilipollas sexistas porque implica que las mujeres son flores frágiles que son incapaces de manejar un momento de incomodidad. Obviamente no creo esto a un nivel racional, pero es la conclusión lógica de mi miedo profundamente arraigado, y esto también me hace sentir como una mala persona, porque no quiero ser sexista.
En palabras de Andy de The 40-Year-Old Virgin: «¿Sabes qué? ¡Respeto a las mujeres! ¡Me encantan las mujeres! ¡Los respeto tanto que me alejo completamente de ellos!»
Como mencioné antes, hice terapia por un tiempo y me ayudó a resolver las razones por las que tengo todos estos complejos, pero en última instancia, parece que no puedo superar el hecho de que mis peores temores se demostraron verdaderos y podrían volver a suceder.
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