Un límite bien elaborado define cómo ya no estás dispuesto a ser tratado o qué comportamientos no tolerarás en el futuro. A menudo se erigen como resultado de alguna situación, incidente o disputa que no viste venir. Una vez que has interiorizado completamente la lección, creas un límite para no permitirte volver a caer en el mismo lío. Visita nuestra pagina de Vibradores al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Pero los límites pueden ser dolorosos. Son difíciles de implementar y, como receptor, más difíciles de aceptar. Y debido a que un límite define principalmente lo que ya no se puede hacer, sienten lo opuesto al amor y la aceptación.
En realidad, el origen más profundo de un límite es un fuerte deseo de una relación de conexión y amor. Establecemos vallas alrededor de los comportamientos disfuncionales precisamente porque nos amamos tanto, que no estamos dispuestos a perder lo que hemos construido por acciones hirientes. Al igual que un sistema de alarma en nuestro hogar o una caja fuerte para nuestras joyas, protegemos lo que es precioso de daños externos. Nuestra intención más profunda no es mantener a los demás fuera, sino salvaguardar lo que hay dentro.
Lo que a menudo es confuso es que, como sujeto de un límite, está dirigido a ti. Aunque la intención del límite no es excluirte, en cierto modo, lo hace. Debido a que algo que estás haciendo no está funcionando, en algún nivel, estás siendo rechazado por tu pareja. ¡ Ay.
Cuando esto sucede, es muy difícil apegarse al propósito más profundo del límite: crear una relación más amorosa, conectada y funcional. Para proteger a tu amor y a tu amante del dolor. Permitir la intimidad, la confianza y la alegría. En cambio, vamos a ese mensaje siempre presente que todos conocemos: «Algo anda mal conmigo. No soy lo suficientemente bueno». Por lo general, la actitud defensiva, la ira o ambas, los separan a ambos y hacen que su relación se hunda aún más.
Una cosa de la que no nos damos cuenta es que muchas veces, los límites no son un reflejo de ti en absoluto. Debido a que los límites reflejan los límites y las reacciones del establecedor, no es una declaración sobre quién eres, sino más bien sobre lo que hiciste: tus acciones, no tu personalidad. Y aún más, tampoco es un juicio preciso de sus acciones, sino simplemente una declaración de cómo sus acciones afectan a su pareja. Esta distinción es crucial para aprender a aceptar los límites y hacer espacio para tu pareja en tu relación.
Cuando John vino a verme por primera vez, su principal queja fue que no podía encontrar una mujer decente. «¿A dónde se han ido todas las mujeres buenas?», repetía en casi todas las sesiones. Tenía poco más de 20 años, tenía éxito en los negocios y estaba en gran forma. Su última novia, con la que rompió, era demasiado crítica y controladora. Curiosa, decidí sumergirme un poco más en la relación para descubrir algo valioso para ayudarlo a mantener una conexión amorosa.
John me dijo que la gota que colmó el vaso fue invitarla a cenar hace unas semanas. Lo tenía todo planeado: el restaurante, las reservas, toda la noche. Cuando la recogió justo a tiempo, comenzaron a charlar. «¿A dónde vamos?», preguntó. «Al Café Provincial, en el centro», respondió. «¿En serio? Vale, esperaba que pudiéramos ir a un lugar un poco menos formal. A medida que el sentimiento familiar de ira y frustración por ser controlado se deslizaba por su columna vertebral, decidió que ya era suficiente y dio la vuelta al auto. Esta no era la primera vez que intentaba controlarlo y criticar sus esfuerzos. En el camino de regreso a su casa, procedió a explicarle que su regla se mantiene firme: cuando se toma la molestia y el gasto de organizar una cita para cenar, su única solicitud es que su cita exprese gratitud y aprecio por el esfuerzo que hizo en lugar de quejarse. Con eso, dejó su cita y no ha estado en contacto desde entonces.
En este punto, mi medidor de «bandera roja» estaba volando de las listas. El verdadero problema al que se enfrentaba John no era la escasez de «buenas mujeres», sino una personalidad muy sensible que necesitaba ser explorada.
Tras un análisis más detallado, descubrimos que John creció con una madre muy crítica, a la que sentía que nunca podría hacer feliz. Pasó su infancia sintiendo el mordisco de sus críticas y decepciones. Inconscientemente, erigió un límite de que nunca volvería a involucrarse con una mujer así. A partir de entonces, cualquier mujer a la que permitiera entrar en su corazón estaba sujeta a este criterio imposible: nunca expresar ninguna decepción o desacuerdo.
En verdad, la historia tiene un final feliz.
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